Sera momento

Sera momento de dejarme caer otra vez. 
Sera momento de huir sin dejar ningún rastro , en que minuto, en que minuto lo repito me entere de tu cruel engaño, de tu deseo de tus celos por otra mujer.

No hay momento de nada porque aun así debo cumplir mi promesa, debo levantarme aunque mi corazón quiere reventar y quebrar mi pecho, esto es dolor, un dolor que callo y sigo empacando para marcharnos tu y yo, tu conmigo o al revés yo contigo da igual aunque me haya enterado de tu infidelidad seguiré adelante con los planes, con el hogar, con el hijo que deseo tener, con la cena cuando regreses a casa y con las madrugadas donde me harás el amor.

No, pasaran días sin que llegues a casa porque tu trabajo te lo impedirá daré vueltas en la cama y llorare tomando tequila y escribiendo.

Es extraño sentir amor y odio, no poder diferenciar el bien el mal... disfrazar la realidad.

Me voy a quemar

Que hermosas palabras se plasman en tu piel triste, quieres llegar hasta el final.
Te sientas enfrente de ti están los bocados, comienzo a comer se que eres una enfermedad esta vez no me engañaras haciendome creer que este vació en las entrañas es renovador, no, tu dices no y yo digo si, allí estamos la cuchara dentro de mi boca diciendo come y tu deseando escupir. Te obligo a quedarte ahí sentada, no podrás conmigo me he hecho fuerte como las piedras.

Quieres vomitar me provocas asco, quieres que salga corriendo y yo no hago nada. Eres tan solo una niña miedosa de su cuerpo, quiero que entiendas que ya soy una mujer que entiende de defectos y virtudes.

Te gana la risa, te ríes de mi en mi cara y dices tranquila.

Solo es cuestión de tiempo para que caigas, y aquí estaré yo esperándote. 

Estoy comiendo...

Estoy comiendo... todos comemos no es así, te da hambre o antojo y abres el refrigerador para asomarte sobre lo hay allí dentro y poder saciar tus más básicas necesidades pues así me paso hace unos momentos antes de sentarme en la cocina a escribir esto mientras me deleito un pedazo de carne con queso. Ayer mientras miraba la televisión paso un documental sobre la vida de una anorexica del día uno al cinco y bulimica el seis por un ataque.

Que bien se siente estar a fuera, convertirte en testigo pero es irremediable no acordarme y temblar un poco, aun me es difícil mirar atrás o mirar por la tv a esta chica... y si lo recuerdo es como mirar una obra de teatro o leer una obra bastante triste y dramática.
Cuando cumplí los quince años, en noviembre decidí adelgazar lo que paso en los dos años siguientes bueno no me hagan contar eso por favor pero si adelgace de 60 kilos a 44.800 kilos, se me cayo el cabello, me salio vello, y estaba buscando el sol por el frío, me canse y mi cabeza no sabía donde estaba. Contarlo ahora es extraño porque amarraba mis pies a la cama o en una sentada me bebía cuatro litros de agua, porque a media madrugada me levantaba y hacía abdominales hasta no poder más, porque llegue a cortarme o morderme los labios o la lengua para no comer y eso no fue lo que más me dolió sino el infierno en el que se convirtió mi vida, esa culpabilidad a la me condene cuando a esa edad yo de que iba a ser culpable.
Atracarme, llorar, gritar y vomitar y cuando ya tienes los dedos mordidos y la piel de estos te arde y esta con llagas decides parar y el sueño te vence.

Llega ese momento donde te preguntas, ¿Que mierda hago aquí? ¿Como es que llegue hasta aquí? ¿Donde estoy?.

Yo creo que fui afortunada porque en medio de esa mierda me enamore y de quien me enamore me cuido, y supe que debía seguir y aunque ya no este más aquí y el infierno que yo me había creado no se comparo nunca con el que me dio la muerte. Aprendí de ese camino que me cambio totalmente quien era, como pensaba y mi forma de actuar.

Ahora soy más tranquila, pienso más de dos veces lo que haré, solo tengo una amiga, no salgo a fiestas no me importan por el momento estoy esperando. En esto me convertí ahora peso 54 kilos, y se que mi obsesión nunca se fue, hace año y medio tuve un ataque con una taza de avena con agua y tres fresas cortadas, siempre estoy partiendo la comida en pequeños trozos y siempre me acuerdo de decirme comiste bastante ya no cenaras.

Gracias por leer.

Un beso.

Entre labios

Faltan seis minutos para que den las dos de la tarde, falta un motivo pienso mientras tapo los espejos de la casa con mantas no me gusta mirarme, es en serio. Hace un poco más de un mes cumplí veinte años, hace un año deje la preparatoria y no hice examen para la universidad, hace un mes deje el trabajo, hace tres semanas la prueba de embarazo dio negativa otra vez durante seis meses consecutivos, hace tanto tiempo que estoy así fumando un cigarrillo caminando por la calle sin saber a donde ir.

Pedí respuestas, corrí grandes distancias, escuche mil voces diferentes e hice el inventario suficiente para una tienda que vende pan caliente que solo basta descongelar, ¿y a mi quien me va a descongelar? nada más no encuentro el camino, quisiera ser como esas personas que siempre han sabido el porque de sus vidas, que desde muy jóvenes supieron lo que querían y debían hacer. 

Veo a la gente caminar rápidamente y me pregunto ¿A donde debo ir yo? Y cada vez que lo sé se rompe en mis manos y sigo igual tan perdida como siempre. 

Tú... mueres. 

Tú... no naces. 

Es un dilema patético si lo ves desde mi punto de vista porque solo doy vueltas en ello,  te ame como una imbécil y te veo morir, creo que si naces yo por fin tendré por quien vivir pero no pude y me harte y termine comprando anticonceptivos para tener sexo cada fin de semana por placer... no por amor, solo para sentir ese fuego instantáneo en el vientre y luego volver al frió de ver su espalda mientras duerme y yo imagino que soy un árbol, un árbol de grandes raíces, el mas inmenso del bosque y que veo las estrellas pero mi mirada topa con un techo...

He querido llorar, llorar hasta que me ardan las mejillas pero no puedo. 

Deberías vivir por ti, luchar por ti, amarte a ti misma y más titititi... ¿y luego? 

No lo se, pienso mientras termino de fumar mi cigarrillo mentolado y de tapar los espejos. 

Lo mejor mi cinismo porque esta situación hace que me cague de risa de mi misma, dispuesta a beber un trago de cada botella mientras bailo addicted to you, ya la madrugada me dará de puñetazos mientras camino por la casa bebiendo agua y me muevo como animal enjaulado, afilandome las garras en las hojas en blanco.

Soy un caso perdido... me lo dijeron así. 

me mojo la cara

Yo diré ¿Por que es mentira? No te voy a creer y no me quedare tratando de fingir que nada pasa que no escucho lo que no me dices... amor bipolar que traiciona y lo probé amargo cuando me lo vendieron en la envoltura de un dulce prometiendo que sabría a postre.

Seamos conocidos y solo tengo una forma de sacar todo esto, una maldita forma de escapar de esta angustia... escríbeme mil cartas que todas parafraseen lo mismo este dolor de amor que no puedo quitar, peor que no puedo olvidar, que duermas bien soñando con los labios que te gustaría besar con las caderas prominentes que desearías acariciar.

Me marcho, no quiero enloquecer soy débil y cobarde para esta situación.

Debía aceptarlo tirar el tequila por la coladera y decirte ya me canse pero, pero termino haciéndote el amor que mas da si es por amor o por placer que juego tan cruel me jugué y termine sintiéndome tan frágil que creí que el vapor del agua tibia me encendería y los amantes se secretean al oído tiernas suciedades que no escucharemos jamas.

Este lugar me abruma me llena de odio, yo animal salvaje como me controlo en la tierra que conoce lo peor de mi, que no brindara tregua ahora que volví, lo siento recorrer mis venas latiendo en mi corazón contaminando mi razón.

No he podido escuchar tu voz ¿Quien eres? Yo infiel como tu, yo triste como tu... yo que pretende amar como tu.

... y me mojo la cara con agua fría. 

Buenas noches

Buenas noches mi amor, me he quedado esperando una vez mas a que tu llegaras, esperare bastante tiempo y al no llegar aceptare mi derrota y me marchare. Estaré tan furiosa que pediré disculpas por mi coraje... perdón esta vez no diré nada ni mentiras ni verdades, no quise que llegáramos al silencio para aquí estamos y seré yo con tristeza quien te saludare. 
Dime las consecuencias que dejo el bosque en aquel lugar, dejo el corazón sensible que no soporta la vida en la ciudad y te dejo grave e incurable enfermedad de amor para creer sus propias mentiras y vivir en ellas.

Se que no me amas  y lo que anda diciendo por allí la gente es verdad pero que terco es este amor que no lo puede creer, que se burla de aquellos que miran los desprecios y olvidos que sufres paloma negra.

Diles que te gusta la mala vida, que traigan a tu mesa una botella de tequila y un amante que se te antoje besar, y no sentirás remordimiento de engañar a mariposa que te intento abandonar. Y habrá vivido tratando de ser el amor único de un hombre, de ser aquella novia eterna que cruzaría la iglesia con hermoso vestido blanco, pero seras la ramera de cada fin de semana que entrega su cuerpo con amor a un aprendiz de depredador.

Buenas noches... mi amor. 

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Ya tengo que gritar cuando corro por la ciudad bajo su oscuridad, llevando sobre los hombros la lluvia tibia de primavera.
No puedo retenerte lo intente con  mis trucos, que sucias artimañas las mías para que te quedaras tan solo un segundo mas, no te marches, que al tomar el tren pasare los días deseándote... sentiré celos de la distancia donde quien sabe en que pieles te abandonaras.

Camino sin dirección alguna me sorprendo siguiendo mis pensamientos absurdos sobre el pasado.

Ya tengo que gritar cuando al bañarme el agua fría recorre mi espalda, le ataca y mi cuerpo reacciona entregando el pecho que puede mas, cuando me adentro al bosque y miro desde arriba lo insignificante que soy cuando llena de preguntas mi consciencia se traiciona no reconociendo el bien y el mal.

Entre sueños víboras y gatos me atacan.

Solo déjame saber quien soy. debes perdonar todas mis mentiras, cada engaño, solo déjame llorando y vete, no vuelvas porque tengo las manos vacías.

Algunas noches resultan traicioneras, me devuelven lo que soy sin anestesia, colocan en mi memoria todas las mentiras mal dichas y los presentimientos que seria capaz de cometer y yo le digo me han engañado el corazón no quisieron amarme, que poco resulta un ave sin alas.

El tiempo entero que me advierte seré yo quien te comerá, seras postre y platillo principal para mi mediocridad, te abriré las puertas y cargare tus maletas tomaras mi manos y sentiré tus instintos de animal salvaje peleando con tu pensar de humano y con tu hambrienta alma de amor. Y ahora eres de alguien perteneces ante ellos a un hombre, y fuiste tu quien se coloco el nombre.

Paloma de... nadie.

Antes de mayo

Espere cien malditas madrugadas fui yo aquel criminal cobarde que podías detestar, al que necesitarías arrancarle el rostro para poder desconocerlo. Yo no fui nada en tu vida quizá una pequeña piedra con la que tropezaste pero te veo levantarte. Dame un segundo para poder tragarlo y escupir una mentira que romperá el corazón. Escribe más tonterías llena las hojas en blanco ve, vuelve de aquel sueño donde el inconsciente te despierta en tardes quemantes.

Y me susurras

ven  conmigo.

Noche

Que noche tan larga y colocamos los amores sobre una delgada linea entre aquel desamor que nos tragara como animal hambriento. Piensas una vez y otra en lo mismo la cabeza te da vueltas y no puedes seguir caminando y te pones a escribir una canción que lloraras.

Pasado vemos a huir...

¡Oh! de que te enteraste esta noche, te traiciono el pasado lo culpas ¿Que hiciste? Recuerda lo como si fuese ayer cuando vendías tu alma al diablo y llorabas por amor. Necesitas esconder tu rostro entre almohadas donde la vergüenza no te alcance...

Hace cinco años jugabas a no comer y escribías un diario donde decías destrozada aberraciones que solo tu serias capaz de cometer: Te tengo una noticia nada ha cambiado, susurraste la vida es un sueño y es verdad para alguien que no tiene consciencia. 

Desnuda hasta las cuatro de la mañana

Mentiras y canciones de cuna.

Desnuda sin ropa, sin tierra, sin equipaje

y sin consciencia.

Eres ingrávida... 

Tu mundo te alcanzara y darás vueltas en el mismo circulo sin caer y sin salir porque no hay mas en tus ojos ciegos... trata de entenderme no soy tan mala del todo, no soy un criminal peligroso pero no olvides que llevo en las manos destrucción tal contra mi. 

El espejo no contesta tus preguntas solo te da ordenes, mírate y no te juzgues por primera vez no lo hagas que yo no soy quien ha hecho las reglas para esta vida, he tenido las razones más justas para cada acción  y sin embargo te perdí en algún lugar y ya no te encuentro.

 solo déjame ser una sombra que escribe miserables letras que nada dirán, esta vez no seguiré mis instintos morderé mi labios, soy yo quien vive en la realidad esta terca manía de tener la razón.

 Escribamos que no me canso aun de decirte al oído soy un artista poseedor de un alma vieja  que gusta de flotar sobre los mares de sus frustraciones y temores.

volver

Llamalo como quieras tres semanas quiza un mes y volvi a la ciudad despues de cuatro  años de sentir la tierra entre mis dedos y el rio frio. Probé muerte y amor, probé lodo y hojarasca y termine abriendo los ojos cuendo un hombre se dejo caer sobre los vidrios aquel metro de la ciudad de México y yo que creí que de utopia estabas hecha.

Termine con mis dedos tomadas de la rejas de la puerta, yo palabra sin sentido sin fecha desconocí a la del espejo, caminaras sobre tus pasos.

Llamalo como quieras los veo caminando en parejas mujer con mujer, hombre con hombre, hombre mujer y yo... tomada de la mano con mi soledad perros callejeros que caen sobre mis promesas rotas. Aqui todo es falso no te dejes engañar.

Yo no entiendo hay demasiado olvido para ser tan fiel a la vida.